Cică Funar și Vadim erau detectivi și sunt chemați să investigheze o moarte. Ajunși la locul faptei, găsesc un ungur culcat pe jos, cu fața la pământ, cu un glonț în ceafă și un cuțit înfipt în spate. Se duce Vadim lângă el, se uită, vede că-i ungur, se uită, se gândește și merge la Funar și îi spune:
– Bă, de 20 de ani de când îs detectiv, așa sinucidere n-am mai văzut!
– Cum începe o rețetă țigănească de prăjitură ?
– SE FURĂ 2 OUĂ…
La tribunal se audiază martorii:
– Când ați văzut că inculpatul intenționează să-și arunce soacra de la etaj, de ce n-ați intervenit?
– Pentru că am văzut că inculpatul se descurca foarte bine și singur.
Intră profu’ de matematică în clasă:
– Bună ziua! Astăzi, după cum știți, vom da examen. Dacă cineva dintre voi știe cum mă cheamă, îi dau nota 10 din oficiu.
Rumoare în clasă, elevii se agită câteva secunde, după care în clasă se lasă o liniște mormântală.
– Bun, zice profu’, să încercăm altceva. Dacă cineva dintre voi știe ce materie predau, are doi de 10.
La fel ca prima dată, rumoare, după care liniște totală în clasă.
– Deci nici așa nu merge. Ultima încercare: dacă cineva dintre voi știe la ce materie dăm astăzi examen, are media 10 pe tot anul.
Liniște mormântală în clasă, iar la un moment dat se aude o voce din spate:
– Ăsta vrea să ne pice!!!
CURENTUL nu a primit și nu primește bani de la guvern, ministere, instituții publice și nici de la partide.
Informațiile publicate pe www.curentul.info sunt protejate de dispozițiile legale incidente și pot fi preluate doar în limita a 500 de caractere, urmate de link activ la articol.
Sunt interzise copierea, reproducerea, recompilarea, modificarea precum și orice modalitate de exploatare a conținutului publicat pe www.curentul.info
