Tinerii pesedisti si-au dat seama ce nu trebuie sa faca
Scolile de vara le-au dat ocazia micilor pesedei sa (mai) observe (si) ce se intampla in jurul lor. Asa ca, dupa ce s-au dumirit cam care sunt obiceiurile pe la conferintele PSD, au pus mana de la mana sau cap de la cap si au conceput un mic ghid al tanarului pesedist, eventual aspirant… Dar am constatat noi ca ghidul trece si mai-marii tot dorm in front, pardon, parlament.
Din ciclul -Sa nu uiti Darie-:
– Sa uiti sa mergi la toaleta inainte de Conferinta
– Sa permiti unei persoane care nu s-a inscris initial la cuvant sa tina un discurs. S-ar putea ca notiunea de Conferinta-Lumina sa apara din acea zi in manualele de politologie
– Sa te asezi intre cei mai antipatici colegi de partid
– Sa uiti sa mai cobori mana dupa ce ai votat
– Sa adormi si sa vorbesti in somn despre adevaratele tale simpatii politice
– Sa-ti dai intalnire dupa conferinta. S-ar putea sa fie prea devreme…
– Sa ai microfonul in fata si sa vorbesti din profil
– Emotia discursului sa te faca sa transpiri langa un fir neizolat. Risti sa strici bucuria oamenilor care au pastrat artificiile pentru sfarsit
– Nu se pun in practica vorbele -ce face omul face si maimuta-. Adica, daca un partid, PSD sa zicem, organizeaza o tabara de pregatire politica pentru tinerii sai, alt partid, -pe nedrept- PeDepsit de catre presa, nu imita. Fiindca nici macar sa imite nu stie
– Nu se canta -Partidul, Ceausescu, Romania-. Salutari tinerilor PeDepsiti care, o data cu lasarea intunericului, se transforma precum vampirii, din -cei dintai democrati ai Tarii- in fani ai Congresului al XIV-lea. In vino veritas…
– Nu se trimit tineri recunoscuti in organizatii drept -Setila-, -Flamanzila-, -Ciciolina- s.a.m.d. De -Ochila- nu am zis nimic fiindca e si primar, si general;
– Nu se doarme la cursuri. Exista doua riscuri: fie sa ii trezesti pe ceilalti prin sforaiturile tale, fie sa visezi ca dansezi pe mese si sa ii saruti coapsa colegului tau barbos din alt judet
– Nu se face lobby pe langa presa pentru a nu scrie despre -actiuni politice in forta- de tipul striptease pe mese, alcoolism generalizat, mangaieri ale partilor intime in public etc. Fiindca presa este precum femeia: nu inseamna NU, da inseamna NU, nu stiu inseamna NU
– Nu se tipa pe culoare dupa cei care fumeaza sau vorbesc la mobile si refuza sa intre in sala de curs. Ar fi si pacat sa fie treziti cei care dorm cu gandul la ciorba de potroace si la sucul de lamaie
Nou aparut pe piata, URR (Uniunea pentru Reconstructia Romaniei) a iesit prompt la atac impotriva… a tot ce li s-a parut ca ar merita combatut. Prima campanie a fost cea a -Bolovanilor de Cearsaf-. -In intentia de a da o noua utilitate politicienilor romani-, ei au distribuit gratuit, asta-vara, la Costinesti, celor interesati, Bolovani de Cearsaf cu Nastase, Vacaroiu, Iliescu si altii, -care te vor ajuta, cu greutatea personalitatilor lor, sa uiti, pe perioada sejurului, de neplacerile cauzate de Vintu puternic-. Ei au argumentat ca merg la mare -pentru a asigura ceva mai multa stabilitate votantilor aflati la plaja-. Ureristii au explicat ca bolovanii au cateva caracteristici similare cu originalele: sunt goi pe dinauntru (trebuie sa-i umpli cu ceva ca sa-ti fie utili), sunt plini de colturi, au mai multe fete si nu dai un ban pe ei. Pe langa -bolovani-, turistii care s-au bucurat pe plaja de utilitatea lor au primit, tot gratuit, un tricou cu politicianul de care fiecare ar vrea sa scape cel mai repede. Sloganul campaniei a fost -Fiecare cu bolovanul pe care si l-a ales-.
O alta campanie a URR a avut ca tinta disputata Lege Pruteanu. Campania s-a numit -100 DE CUVINTE PENTRU 200 DE CAPETE GOALE (parlamentarii PSD si PRM care au votat Legea Pruteanu)-. Vorbitorii de limba romana au fost invitati sa scrie un text cursiv, care sa contina si cuvinte din alte limbi folosite in mod uzual si care cred ca nu ar trebui traduse fortat in limba romana.
Oameni cu simtul umorului, romanii au raspuns provocarii.
Despre -ganjaili zgaului- sau Romania -Shoking center-
Toata noaptea am navigat pe Internet. Nu stiu de ce browserul explorer a mers cam prost si mi-a aparut permanent iconul error on page. Cred ca numai RAM-ul este de vina, intrucat m-am jucat pe site de-a sfarait sound blasterul on board. Sa fie de la web master? Ce drivere proaste au instalat astia!
Am pierdut timpul degeaba cu postarile pe site-ul forumului constitutional. Mai bine mergeam la Vox Maris cu-o -duduie- cu sex appeal si faceam si-un foto-shooting prin Cismigiu cu ea! Dar ce sa-i faci? Ba mai bine nu, ca de la mine pana la Vox Maris sigur ma agata vreun gay in dreptul boutique-ului Pizza Hot, sa ma invite la o pizza sau un hot-dog cu ketch-up.
A trebuit sa-mi fac singur un gordon bleu si sa-l savurez cu-n Blood Mary, de mi-a mers la icter.
Ba, mai bine urmaream show-ul lui Pruteanu, live, pe A1.
Dar nu stiu de ce pe omul asta nu-l pot asemui decat cu Sadoveanu din 1947 (vezi decretul de abdicare). Si nu-l pot uita de la mineriada din 1999, cand pe postul national de televiziune a indemnat sa se dea poporului -radiatii si plumb- (sic!). Adica -televiziune- si -ziare-. Atunci mi-am dat seama ca-n background, este altcineva care-l exploateaza si-l va exploata pana va baga Romania in underground! Omul asta, in ciuda aparentelor academice, n-are pic de feeling national. De aceea, propun ca parlamentarilor care-au aquiesat la -legea Pruteanu- sa nu li se inmaneze retributiile cash, ci numai pe carduri, sa-i vedem cum cumpara patrunjel. Prin -legea Pruteanu-, romanii si-au dat seama ca sintagma brucaniana -stupid people- exprima un adevar. Si asta fara nici o traducere!
Al dracu* -people- si alesii lui de nadejdaia!
Aurel Radulescu
Ma simt responsabila
ceaveti voi cu domnu Pruteanu nunteleg ca si io ma simt responsabila ca si domnu senator ptr puritatea limbi si ce io tre sa fac pizza nu pot sa coc aluat necrescut cu carnat, si ceapa, si branza si sos de rosii ingrosat si dres cu piper si oregana? si daca mie sete fac un lapte cu cacaua si inghetata bine zdruncinat sinloc de body pot sa port maieu si chiloti cusuti intro unitate inseparabila si lu fimiu in loc de pintzi pot sai zic piciulica cand ii citesc povesti cu superomul. sil mai rog pe domnu senator daca are trecere ca eu vreau sa ma uit la telenuvela sau mai bine sa fie lung teleroman casa am invatat noi la limba romana care tare dulcei, si frumoasa si dor e cuvant intraductibil ia sai vad eu pe straini cand so vota legea la ei?
Ramona Tarka
Traducere in pruteneasca
-Daca ai o conexiune la Internet buna, adica de megabytes pe secunda, poti sa intri intr-o retea de file-sharing si sa faci download pe mai multe thread-uri din surse multiple. Cu un singur click de mouse poti aduce la tine filme, muzica sau software, cu sau fara acordul Microsoft.-
Daca ai o legatura la intre-retele buna, adica de supermuscaturi pe secunda, poti sa intri intr-o retea de imparteala de fise si sa dai jos pe mai multe ate din surse multiple. Cu un singur toc de sobolan poti aduce la tine filme, muzica sau materie moale, cu sau fara acordul Miculuimoale.
Denisa-Madalina Alecu
-Vrem limba domnului Pruteanu-
Stimate domn,
Sub presiunea liniei-moarte (deadline), cand vor concepe cate un cap-de-linie (headline), corp-copiat (body copy) sau o propozitie-unica-de-vanzare (unique selling proposition), scriitorii-copiatorii (copywriters) nostri vor avea multe probleme cu limba domnului Pruteanu. Si probabil ca vor vrea sa o simta in anumite parti ale corpului.
Chiar si directorii artistici (art directors) si cei de la publicarea-pe-varful-biroului (DTP) vor avea alte probleme cu lungimea limbii romane, atunci cand o vor pune pe asezare-afara (lay-out). De fapt, toti oamenii din publicitate – inclusiv numaratorii (accounts) si cei de la RP (PR) – vor trebui sa-si schimbe vocabularul de specialitate, pentru care nu exista carti redactate in bogata limba materna.
Stim insa ca domnului Pruteanu i se rupe, nu-i asa?
Liviu David
-Sunt sarac, dar cu soarta ma impac-
Mai -sarac- cu patru milioane de dolari (vezi cazul Pavalache), ministrul Serban Mihailescu a starnit mila tinerilor democrati din sectorul 3. Acestia s-au gandit sa faca -un pustiu de bine- si sa-i restituie omului banii. Din initiativa presedintelui Organizatiei de tineret sector 3, Cristian Petrescu, tinerii democrati au marsaluit din Piata Unirii pana in fata Guvernului, impartind oamenilor de pe strada dolari… de hartie. Suma, in valoare de patru milioane de dolari, era destinata lui Mihailescu. -In urma actiunii PNA, omul a ramas fara ei si, ca sa-i mai linistim necazul, ne-am gandit sa i-i restituim macar simbolic-, a explicat Petrescu motivul actiunii.
-Am dat si la oamenii de pe strada, speram ca domnul Mihailescu nu o sa se supere, ca tot i-au mai ramas in jur de trei milioane de dolari. Daca cele patru milioane de dolari… reali ar fi fost impartite la populatia Bucurestiului, ar fi insemnat cate doi dolari pentru fiecare persoana. O suma importanta pentru oamenii saraci-, a mai adaugat el. Bancnotele insumand patru milioane de dolari, din care -s-a pierdut pe drum- o parte, aveau imprimate pe fata figura ministrului Mihailescu. Banii, indesati in aproape 200 de pungi, au fost depusi in fata guvernului. (Cristina Faighel)
Membru de partid la (fost) membru de partid… isi scoate ochii
-Oglinda, oglinjoara, cine nu mai are obraz?- – pare sa se fi intrebat Claudiu Cristea, presedintele PNTCD Arad, cand taranistii au oferit public o oglinda, drept -cadou-, unui fost deputat al acestei formatiuni politice, actualmente vicepresedinte al PNL Arad, -pentru a vedea ca nu mai are obraz-. Gestul presedintelui PNTCD a avut loc in urma unui atac din partea fostului deputat, Mihai Calimante, care, in cadrul unei conferinte de presa, le-a oferit taranistilor o lupa, -pentru a-si vedea procentele- dintr-un sondaj privind popularitatea partidelor politice.
-Oferim aceasta oglinda domnului Calimente pentru a vedea ca nu mai are obraz, dupa ce ne-a atacat in mod repetat, desi a fost deputat din partea partidului nostru-, a declarat Claudiu Cristea, presedintele PNTCD Arad.
